1959-
Recuerdo tus ojos oscuros inmorales diciéndome que si y que no con la misma mirada.
Recuerdo tus labios finos que sonríen y me niegan con la misma mueca.
Recuerdo tus pechos pequeños que me atraen y me expulsan a la vez.
Recuerdo tu pubis su tacto amable, inquietante y mi deseo de él.
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Me he dormido al atardecer la última luz del día en mis párpados estiró la línea hasta el final.
Punto.
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¿Y qué más da si luego todo se vuelve del revés?
La lucha no cambia nunca no cesa nuca no termina en victoria, ni en derrota.
La lucha es la vida y cada cual un gladiador solitario.
¿No te digo yo qué hacer?
Ellos arriba, nosotros abajo la lucha no cesa nunca, ¡no lo olvides! no termina en victoria pero si me sigues, si me alientas si me apoyas, si me guías no soy un gladiador, soy tu compañero tu amigo tu amante.
La lucha es la vida, o al revés mi brazo tu apoyo mi corazón tu alma.
Patria o muerte
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Debería haberme escandalizado poner el grito en el cielo bramar por la justicia.
Debería haber impedido la huida haber tirado del hilo fuertemente haberlo asido como una enorme estatua de bronce o hierro permanece debería haber podido detenerlo al menos un instante que permitiera un beso.
Me subo a lomos del dolor para irme rápido de la batalla galopo desnudo entre los árboles, las jaras huyo como alma que el diablo rapta avergonzado, herido sumiso.
Y ahora, desterrado, recojo de entre la tierra los cristales los ínfimos mensajes que me han quedado los recuerdos mientras mi mano se desmaya.
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Establezco una línea difusa.
Caballo indómito que corre desbocado.
Palpo la tela raída del sofá.
Ojos cerrados que miran más lejos.
Dejo que el tiempo me adelante tome ventaja que se arriesgue por mí en el acantilado el tiempo que me persigue y me empuja el tiempo que sopla, vendaval ensordecedor.
Estoy sentado con los ojos cerrados atento a las ideas que se mueven.
Establezco una linea sinuosa. Caballo domado que llora desconsolado.
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Subo cada peldaño que me separa del cielo con aire cansado.
Hay una mística del esfuerzo que no entiendo que me resulta extranjera así que cada empeño me parece incomprensible me evoca el latido involuntario la respiración inconsciente todas y cada una de las cosas que nos son tan íntimas como automáticas.
Subo cada peldaño del éxtasis sin gran convencimiento.
Pero ¿quién me asegura lo contrario?
Hay una ruleta rusa sobre la verdad que nos permanece vivos una sensación de inseguridad sobre todo sobre todos que nos ayuda a dudar.
Subo cada peldaño de la vida con la sospecha fundada la premonición cabal la gnosis perfecta de lo inútil.
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No quiero volver nunca rodear la loma y encontrarme la cerca semicaída volver a cargar el silencio a la espalda cada noche.
No quiero volver nunca vislumbrar la misma tarde, el mismo estío, la misma rosquilla volver a tirar con mis manos de la paciencia.
No quiero volver nunca tener que girar la vista al paso de las horas que ruedan por la pendiente levantar de nuevo el muro de la melancolía.
No quiero volver nunca a volver pero no soy capaz de sacar los pies de la senda que retrocede.
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Escribo para vivir.
Respiro para subsistir a veces, ahora, me gustaría dejar de respirar
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La experiencia de la ausencia casi siempre es amarga. Los amigos que no están, el amor que nos abandona, los padres que fallecen; de una u otra manera nos entristece no tener a nuestro lado a quienes queremos y muy posiblemente aunque lo razonable sería olvidarnos y dedicarnos a seguir viviendo, a coleccionar esos pocos días felices que nos depara la vida o a pasar por uno de esos días normales que dicen son la mayoría, nos dedicamos a ahondar en los sentimientos. Lo razonable nunca es lo que hacemos, casi nadie elige lo razonable. Lo razonable es aburrido porque nos da seguridad pero no nos ayuda a sentirnos vivos, así que elegimos guardar la ausencia, recordar, pensar que seríamos más felices si no se hubiesen ido, si no nos hubiera abandonado o si no hubiese muerto. Lo razonable es una invención, un constructo teórico. Yo soy un hombre poco sentimental, creo, o por lo menos me cuesta sacar mis sentimientos, demostrarlos, compartirlos, así que casi siempre soy un hombre razonable, aburrido en ese aspecto y bien protegido contra las aventuras, sin embargo me cuesta olvidarme de las personas a las que quiero, recuerdo cada mujer a la que he amado y a todas aquellas personas que me han dado lo mejor que tenían. Acabo de oír que la celebración de Halloween es una fiesta de origen celta para conjurar el peligro que supone que el comienzo del invierno borre la tenue línea entre la vida y la muerte. Dar miedo al miedo, evitar que los fantasmas se hagan con nuestro cuerpo aprovechando que un día al año ambos, vivos y muertos, estamos juntos. No me disfrazo y no he ido al cementerio a visitar a los muertos y no lo hago por falta de convicción sobre lo sobrenatural, lo divino, el ateísmo que me corroe, pero el próximo Halloween encenderé una lámpara de color calabaza para conjurar la llegada de la tristeza.
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Tenía ganas de escribir. Hace mucho que no escribo poesía. Me he tomado un respiro de las redes para reordenar las ideas, los papeles, el cuerpo, de manera que esa destrucción diaria de la que habla mi libro Arquitectura interior sea hoy menos acusada. Además estoy desanimado. Hace tiempo que siento que la vida se me escapa entre los dedos, el tiempo me adelanta y tengo una vívida sensación de final. Esto se acaba
Tenía muchas ganas de escribir de política como hacía antes, pero la verdad es que lo que pasa en este país es tan destructivo, tan infame, que no sé si escribir lo que pienso puede que sea ilegal. Creo que sí, seguro que lo es, porque no puede ser legal ya casi nada en un país que se está dejando extorsionar, secuestrado por una élite inmoral e insaciable a la que apoyan millones de personas fanatizadas con unos contra otros. Me quiero ir de mi país y sé que lo haré tarde o temprano, porque no se puede vivir rodeado de tanta basura sin terminar oliendo a podre.
Tenía muchas ganas de escribir de novelas como hacía antes, y sacar a pasear a Román por algún pueblo de una república olvidada de la URSS en su reencuentro con Luba, sexo, amor y muerte, como no puede ser de otra manera en una novela de espías; pero para ello necesito calma, algo de paz interior y la motivación de publicar y esa hace muchos años que la perdí después del esfuerzo y el dinero que me supuso el libro, tendré que recuperar gota a gota.
Tenía ganas de escribir y al final lo he hecho, me he quitado el mono de no estar atado a un verso, aunque cuando el verso es perfecto, más que atadura es liberación. Tenía ganas de dejar que los dedos me interpretaran libremente y se posaran en las letras con la decisión de quién sabe lo que quiere hacer y me dejaran entonces vivir viendo como las palabras salían de mis manos por su propio pie. Tenía ganas de escribiros y convocaros. Estoy triste y sé que solo el tiempo, ese que se me escapa, vendrá a mi rescate. Mientras os dejo estas miguitas por si me pierdo y me tuvierais que ir a buscar.
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