My Favorite Things

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3 de marzo de 2025

#Boutade

Le veo, me voy acercando, le voy cercando. Sin que se dé cuenta. Le llevo viendo en este bar desde hace dos semanas. Yo voy un poco borracha ya, como siempre. Pero eso no importa y además, da igual, porque él está todavía más borracho que yo. Son las dos de la mañana, suena The National y es la tercera vez que le veo. Se llama Alejandro, me han dicho. Debe ser algo más joven que yo. Y algo más alto. Es razonablemente alto y delgado. Viste un jersey ancho y barba incipiente sin llegar a hípster. Todo bien. En una mano, botellín de Mahou. En la otra, los nudillos tatuados. Love-hate. Ya os lo imaginabais. Se ríe. Se ríe como sólo los hombres de los que te enamoras pueden hacerlo. Y bebe. Y está tan borracho y eso me parece tan gracioso como sólo los hombres de los que te enamoras pueden parecerlo cuando están borrachos. Hemos pasado de The National a Band of Horses. Todo bien. Os he dicho que es la tercera vez que le veo. Le cerco. Y le veo. Y me mira, y sucede.

Sucede que a veces que cuando estás en lo más alto de la canción, de tu vida, de la montaña o de la noche, pasa que una sola palabra, o pensamiento, o recuerdo, una sola de estas cosas es suficiente para hacerte el clic y bajarte al suelo. Clic es vuestra puta cabecita loca. Un clic. Una visión, un pensamiento, un recuerdo, una frase.

Unos pies.

Sucede que Alejandro tiene unos pies absurdamente pequeños. Lleva unas bambas azules que bien pudiera haberse comprado en Zara Kids. El tipo de pies que no pueden sostener a ese tipo de hombre. Un tipo de cuerpo hecho en dos mitades. Un hombre puede ser bajito, tener las orejas diminutas, incluso tener unas orejas sin lóbulos, una nariz pequeña, o incluso una polla pequeña. O muy pequeña. O un micropene. Pero unos pies pequeños.

Alejandro me dice hola, me han dicho mis amigos que querías conocerme y tal y todo eso, me dice mientras el DJ del bar ha decidido que ya es hora de cambiar el rock barbudo por electro house que me hacen acordar de los laboratorios de Pablo Escobar. Sí, estooo, te he visto varias veces por aquí, pero, mira, resulta que tengo un novio, un chico, ves, es ese de ahí al fondo. Alejandro se queda absorto mirándome como la loca que estoy pareciendo, y yo me retiro lo más dignamente que puedo al ritmo de un rabioso electrobeat. Le miro por última vez antes de salir, como quien mira una oportunidad perdida. Le miro a la cara lo más fijamente que puedo, haciendo esfuerzos para no mirar el suelo por donde pisa, y desde la distancia suspiro, le tiro un beso y le digo adiós.

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22 de febrero de 2025

#Pleinsoleil

Hagamos la prueba. Probemos a escribir como si de ello dependiera volver escuchar el ruido de los ecos que nos perdimos. Olvidemos las raíces de los árboles que se pudrieron en el camino de bayas y estrellas, ya que sólo servirán para tropezar en los senderos esquivos, esos que se elevan hacia ese cerro lejano sin más propósito que el de los pasos que le sucedieron y que sucederán, tal vez.

Hagamos la prueba. Pensemos que el recuerdo de mi cara es la sombra en color reflejada en el arroyo congelado a tu cuerpo adherido. Vayamos al presente en naves espaciales sin rumbo fijo con cascos de colores de acuarelas invisibles troceadas en galaxias infinitas cinturones apretados: sueños preparados tres dos uno ya.

Como si fuéramos a vivir eternamente de manera intermitente y no dentro de esos nichos tan feos donde en enero el frío se esconde hasta del frío. Juguemos con el arco impertinente y las flechas floreadas que se estiran y que llegan y atraviesan los tendones del corazón de febrero marzo abril y mayo, donde el frío ya escampó y por fin escapó, de tanta penitencia.

Último acto: aquel donde los muertos brotan de sus tumbas a bailando el At last de Etta James después del invierno crudo. Difuntos que funden bailando juntos, moviendo las caderas a modo de metrónomo cuando nadie los ve; viva imagen de la vida que vive enterrada a medias bajo este techo azul que todavía nadie contamina.

Por el balcón a plena luz del día se cuela a través de las rendijas algo de frío. Plein soleil. Alegría, desparpajo, autovías sin coches, esperanza y comienzo.

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16 de febrero de 2025

#illness

Lloras de alegría,

Sueñas con países extraños,

Vas con la mirada hueca,

Escribes cartas de amor,

Tú lo que tienes,

Es una enfermedad rara.

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16 de febrero de 2025

#illness

Lloras de alegría,

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15 de febrero de 2025

#Escrituraferoz

Hoy ha amanecido con un sol bonito y sincero. Tenemos visita de la familia: pizza casera, milanesa y conversación.

Está mañana le dije a A., mirándole a la cara, que cada día que pasaba la quería más y me giró la cabeza de forma tierna mientras me decía que a mí lo que me gustaba era que me creciera la nariz. Después, me dio un beso con cuidado porque decía que aún no se había lavado los dientes.

Empieza la comida. Nuestro hijo O. agarra los trozos de milanesa a modo de cromañón con ojos brillantes y dientes desaforados.

Mis suegros hablan de fondo sobre la guerra de la independencia napoleónica y se debate a la vez y en paralelo sobre Massa, Messi, Milei, amnistía y las protestas en Ferraz. Así, todo de una vez: la mesa parece una matrioska. Mi cuñado ha traído un vino orgánico, rico y barato. Mi suegra escucha jazz de los años veinte y se mueve pizpireta al son de la música que sale del altavoz inteligente tomando un Malbec abierto que teníamos en la nevera. Mi cuñada, mientras tanto, no quita ojo a O, que está a nivel trasto nueve con cinco. Claramente se le cae la baba, aunque a veces parece querer disimularlo.

A mi suegro le han detectado recientemente un cáncer de próstata, y a pesar de ello tiene la alegría y la risa de un niño, y la calma y la serenidad de un hombre de 84 años. Afortunadamente tiene buen pronóstico y todo saldrá bien.

Al rato vino mi hermano y su hijo, M. , que ya tiene casi 4 años. Agarró las riendas del altavoz de Google y todos terminamos cantando y bailando al ritmo de ese sibilino y disimulado optimismo que tan bien le sale a Iván Ferreiro. Mi sobrino se la sabe de memoria y mi hermano y él bailan con mi suegro. Todos estamos de pie en el salón; el sol ha empezado su declive coordinándose escrupulosamente con los cánticos de los pájaros que se oyen tras las ventanas, pero parece que ni siquiera ellos se quieran ir a dormir tras este día alegre y verdadero.

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13 de febrero de 2025

#Lagotamalaya

Pues no: la piel no es como la de una ballena blanca,

gruesa, impenetrable, hermética y aceitosa;

ni tampoco uno a todo se acostumbra, como al vino caliente o a la Cruzcampo.

(Y a veces, sólo a veces)

Fui un galgo abandonado en Toledo,

y quizá he llorado como la Callas recordando a Onassis

más mil veces que perdí, otras mil que me repuse.

La prueba, fehaciente, es que aquí sigo.

Pero admitámoslo: las pérdidas en el amor no son nunca inocuas

aunque tengamos escaras en la piel,

el culo pelao y las mejillas desteñidas

por la sal de las lágrimas.

(Muy al contrario)

Las pérdidas son como la gota malaya

término que, erróneamente,

acuñó Felipe González mezclando los términos

gota china y bota malaya.

Gota o tortura china:

una gota de agua que cae del techo ,

y que poco a poco va horadando

la piel del cráneo del reo.

Así que aguantamos la maldita gota china o malaya

(oriental en todo caso)

que horada el corazón y el cráneo,

y que duele, vaya que si duele.

Pero, incluso tras estas adversas circunstancias

el cuerpo humano no se rinde,

pues mientras estemos vivos, intentaremos desviar

esa gota que se dirige inexorablemente al centro del cráneo.

Y sacaremos la lengua,

intentando atrapar la gota

(flip)

como el camaleón a la mosca,

para aplacar la sed de vida y de futuro.

Soportando las pérdidas del camino,

lleno de piedras, romero y espigas,

sabiendo que el azar es presumido

y que la vida se embarra en el trayecto.

Dejando pequeñas marcas,

que ocultamos bajo la ropa:

usando cada vez jerseys más gruesos

para que nadie descubra nuestro pequeño gran secreto

(la herida)

Mientras tanto, seguimos haciendo la senda y el cariño,

recordando lo bonito que fue,

el hermoso sendero que recorrimos,

mas el sotavento es impresivible,

y sólo dios sabe adónde nos llevará,

porque imprevisibles son también los temporales en estos tiempos de cambio climático y ventiscas

Y con todo ello les digo:

que me sigo cagando en el puto amor romántico,

fatídico invento de poetas y de literatos ahogados en absenta,

y que – por favor- no nos roben lo bailao, que de nada sirve,

ni tampoco la ilusión ni la sonrisa al infinito perdida.

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7 de febrero de 2025

#Delfines

Es ahora que es un hombre adulto cuando de verdad se siente observado.

Si te esfuerzas puedes desaparecer, dice Homer desvaneciéndose entre los arbustos.

Como si fueras la mitad durmiente de los delfines.

Si te esfuerzas puedes desaparecer, ya sabes cómo.

Como cuando te dijeron al día siguiente de salir con alguien : ojalá no os hagáis mucho daño.

Quizá sí que nos lo hicimos.

Hay que esforzarse mucho en la vida, hijo: hay que esforzarse para levantarse por la mañana, para ir al colegio, para ser buena persona, para conseguir un buen trabajo, una buena esposa, esforzarse por aparentar que eres feliz en los tiempos en los que la gente es más infeliz que nunca y aparentan ser más felices que jamás.

En un mundo en el que la hombría se mide en la altura de los castillos de arena.

Te ves llorar como un niño en un espejo de pompas de jabón y alguien te ve por la rendija del baño.

Las lagrimas no son de lluvia esta vez; las lágrimas son de arcoiris.

Son más saladas que un río pero mucho menos que el Océano Atlántico y tan tristes como un pantano.

Al menos podrías dejar de ser observado,

quizá, al fin y al cabo, podrías simplemente dejar de ser.

O podrías,

ser sin desaparecer, amar sin existencias, vivir para esforzarte para dejar de desaparecer una vez más, sacar el brazo ahogado del pantano,

ser la parte no silente de los delfines del zoo.

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4 de febrero de 2025

#Poesíademierda

Por su culpa ya no le salen poesías como las de antes. Ni tiene ya a Bukowski en un altar, ni le mata el desamor ni falta que le hace. Que le jodan al desamor.

Que le jodan al deseo y a la furia, y al vino y a la ginebra y a las curvas metálicas de montaña rusa, con sus vigas y sus hierros y con todo.

Que le jodan al brillo de los ojos encendidos que daban luz a los agujeros negros en las noches más cerradas de diciembre, y que le jodan también a los pezones con sabor a sándalo y a olor a naranja amarga.

Relee esos poemas no tan antiguos y todavía vigentes. Algunos le gustan, otros le dan un poco de vergüenza. Dicen que la distancia es el olvido blablabla. Por eso ha intentado coger distancia con los textos, pero no para olvidarlos sino todo lo contrario: para acercarse a ellos, para hacerse su amigo y acogerlos y mecerlos y que vuelvan a casa, pero se resisten.

No le gustan los poetas jóvenes vivos; le parecen pretenciosos, inacabados, cursis, indolentes, inseguros y casi todos muy malos. Prefiere a los muertos. Gil de Biedma, Pedro Casariego, Ángel Gonzalez, Neruda, Whitman , Sylvia Plath, Gatta Cattana, Gloria Fuertes, Carlos Barral, Leopoldo Panero, Pedro Salinas, Vicente Aleixandre.

Aunque Luis García Montero está vivo y Manuel Vilas y Benjamín Prado, y quizá también Joaquín Sabina.

Esos poetas muertos eran buenos y no pintaban sus micropoemas en contenedores. Dice que hay muchos poetas jóvenes que se creen poetas de verdad. Para ellos hilar cuatro mierdas sobre amor, colgar cuatro frases mal puestas en el sumidero de Instagram, y recitar en el Slam Poetry es poesía. Poesia o barbarie, dice.

Y por su culpa también dice que ya no escribe poesía.

Por culpa de su risa con resorte de muelle de payaso.

Sus pies intentando desprenderse de los calcetines.

Correteando detrás del perro con sus Skechers nuevas, de color verde chillón.

La vida formándose a cada paso, todo el rato.

Por su culpa.

Los dientecitos, las manos.

Por culpa de su boca llena de yogur, que le hace un bigote blanco y refulgente.

Gritando para escucharse con eco y escuchar y gritar al mundo que ya estamos aquí.

Llevándose los dedos a la nariz y a las orejas y pateando la pelota que aún no mancha.

Dice que es por eso.

Es por eso, la culpa de la muerte de la poesía.

Es la vida,

que se abrió paso,

cojones.

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3 de febrero de 2025

#Propofol

Te sigo viendo,

aún sin quererlo

en la retama, en la lavanda

en las huellas de los últimos paseos del otoño

En los mosaicos del Arqueólogico,

En Japón, en La India y en las estrellas del cielo de tu boca

en tantos lugares,

que la escala de los mapas del mundo se queda pequeña.

En mi vida al descubierto como un cine de verano,

en los pliegues del primer amor,

en tu sonrisa a medias,

en tus ojos entornados, tímidos, luminosos.

Te sigo viendo,

en las equis de los crucigramas,

en el 9 de los sudokus

en el largo de tus silencios,

en los marzos del calendario

el propofol de los domingos.

Te sigo viendo,

cada vez con más calma y sin fiereza,

desde el lugar donde se gestan los abrazos cálidos

tratando de imaginarme,

que jamás existimos.

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